三千世界。

我得知了一桩八卦。于是瞬间就嗨了。就爽了。气就顺了。

算了我都不想说我了。

进后台看到今日黄历。冲羊煞东，诸事不宜。怪不得。

就这样吧。我的口头禅俨然要变成算了算了。我长境界了！突然发现好像这一个星期我都在外面喝茶。真的是喝素茶哦。继我在仙踪林点过碧螺春跟菊花之后。昨天的红枣桂圆还好点。今天又是碧螺春。老死我算了。明天好好回学校，报告跟仿真拾掇拾掇早点交了了事。现在在学校的日子就是天天狂睡到中午，饭可吃可不吃。就上网。我又不想交网费，于是用着无比不靠谱的赠送的三个月移动WIFI。我们学校的无线几乎就只在早上跟晚上正常。下午几乎处于打不开网页的状态。

我要回学校看书。好歹读两本小说吧。

长境界表现之二就是我现在拧巴时间太短了。昨晚上还挺拧的。还听听林宥嘉的说谎啊，心酸啊，陈绮贞的告诉我啊，莫文蔚的阴天啊。今天就好了。我猜主要是知道了个八卦。

什么出息啊我。什么做的啊我。我还有没有救了。。。= =+

好久都没有看电视了。估计得有一个月了。所以我要看看电视去鸟。

大麻后天离蓉。见了惠子。快五年没见过。惠子走了之后，我跟大麻继续喝那壶桂圆红枣茶，又不能免俗的开始谈心了。我们都纳闷为什么一壶茶喝出了酒的效果。

她下了出租我整个陷在了座位里。我看着飘着小雨的冬夜。莫名的哼起来陈绮贞的这首告诉我。

看沉默的电话它什么都不说。在这样的夜里。把难过留给我。这是我为数不多喜欢陈老师的几首歌里的之一。

有时候更多的是感到对自己的尴尬。没有一种圆融的状态。在好好的时候就会生出枝节来戳你一下。不是很疼，但是有伤口。

有很多话想说。但已然无从开口。我突然很想念三年前的冬天。和两年前的春天。那半年没有那么多乱七八糟的事情，而且那时候的自己无论再痛苦，至少也是很真实的。那种痛苦，现在看起来，都是单纯明朗的。而不是越往后，一种无力回天的，深深的无可奈何一阵一阵的扑来。一切的。所有事。

很多东西摆在那里。我看着它，它看着我。就这样了。

有人说我不更新。但是我要更新能更什么啊。

看塞宁blog的后果就是狂长了一堆香水的草，去专柜试闻了几支之后决定购入benefit的leelee。hermes的地中海或者尼罗河都有点成熟，不过hermes的草不是塞宁种的，是论坛上的众人种下的。Agent Provocateur不知道哪里有真瓶子闻，光看香调看不出个所以然，不过瓶子很美，很有rock感的甜美气息。nina ricci的晨曦至少长了三年的草了，但是瓶子太丑了，作罢。塞宁一并种下了纪梵希insense男香。总体来说我是一个喜欢男香大于女香的，女香太柔了。男香凛冽一点并且清醒得多。自从我绝望的得知anna sui的墨镜真的停产之后，手头那瓶就不舍得用了。现在无奈的用着ferragamo的subtil pour homme。说无奈不是不喜欢，非常喜欢这支男香，而是另外的缘故。这支F家的香在我这几天的使用后发现留香不太行，十个小时玩完。或者说十个小时玩完是很正常的？大概是我以前喜欢往衣服上喷的原因所以没这么直接的感受。

味道是个很神奇的东西。我以前不知道味道能有这么大的力量。自从某一日我在街上闻见了一阵熟悉的味道，突然很张皇的抬起头，生生在大夏天把我震出个激灵来之后我就知道味道是个多重要的标志。才开始对香水产生了迷恋。似乎有一段时间玫瑰味成了我的标示，不过我没有发扬光大下去。虽然玫瑰味被好几个人称为汤圆心子的味道。囧！

看众人blog的后果就是大晚上在扣扣上找西瓜追加清单。追的是连西瓜都不知道的一个美国牌子，便宜的不得了，叫nyx。做彩妆的。纯粹就是白菜彩妆，不过评价很高。这个牌子小到连西雅图都没有，在西雅图边上的一个乡下才有。不过nyx好像在内地倒是很多人用，特别是混瑞丽，OL这几个论坛的。

赞一下理肤泉的疤痕修复乳。也有可能是心理作用。涂了几次，痘疤浅下去一些。不过这个东西只能晚上用。它无比的黏，白天用的话可能后续上妆比较不好，而且出门会沾一脸灰。40ml淘宝价95。算便宜吧。这个玩意是新品，估计还没那么假货出来。今天得知NYR也是有假货的。我很震惊。这年头不管买多偏的牌子看来都有风险。网购需谨慎。不过么，NYR也算是芳疗里火红的牌子了。

我再也不看博了！不看了！现在要我拉一个wish list我可能可以开出三十样东西来。这草种的啊。两年加起来也没这么多。但是么，以我一个坚定的好少女，估计这堆草不久就自动拔了。

看吧。以我现在这个状态。能更新出个P啊。

而且我真是打算停止思考一切有关人生，价值，感情等等沉重的问题了。是不是又矫枉过正了？算了，果然我就是一个爱犯极端的人。而且怎么开心怎么过吧。let it be。所有的所有都会有水落石出的一天。不在乎今天或者明天。话说回来，我是真的很不想再写洗脸台的事的，但高涨的有点过头了，打开页面就想写这点东西，人情绪好的时候想文艺腔都文不起来啊！！

前天晚上打车。出租车师傅大概跟我一般大，把MP3接在点烟器上，放着歌一路跟着唱。我觉得这样的人实在单纯质朴，后来我把耳机取下来一路听着他高歌。中间他接了一个电话，应该是女友，女友出外逛街，他问，你买什么了。好像那头也没买到两样东西，她挂电话前问他，晚上吃什么。他说，还不饿等会收车了再说。快到的时候他问我，现在车好打吧。我说不好打，公车出租都难等，以前还有三轮，现在都没了。他跟我说，真的要不得，当年两三万就把别个三轮收了，那个时候三轮还是要十多万。

我看着他想起水瓶的一个朋友。据说那个男生最大的愿望就是开出租。我觉得那个人很快乐，甚至说很幸福。那些莫名的理想恐怕会被摧的半死。如此踏实的生活。本来人人都是小市民。

半个月前我放了一个文档在桌面上，至今也就没写多少。发现现在不列提纲写不出东西了。里面有一个故事我就想写开出租车的。那天碰见这么个师傅觉得太妙了。

昨日见一个旧友。为什么我认识的男的都越长越难看？！难道是年龄大了就没有当年的少年气息了。真悲哀。现在想看少年都得在街上看看那些穿着校服的高中生。不过么。本来也只有高中生算得上少年的。

我昨天收了全部的快递。待我用一用再来汇报好了。

有的事情被丢弃了。于是就不感到痛苦。

我越来越无所谓了。事实上，这是一种莫大的无可奈何。因为扛不动，只好放下来。说过很多次，自己开心最重要。而我从不后悔任何一种选择。事必有因。

所有的。好像都与我无关了起来。也许不是我内心变得强大。而是除却这种置身事外，没有更好的选择给我。与其深陷不如远离。

我已不再如同年少时的固执和坚韧。那时候不把自己弄得鱼死网破总不甘愿。到如今，我看着自己无话可说。也不加以辩白。明白就明白。不懂得的永远无法接受。辩白是一件没有力量的事情。同时我也终于看清自己实在是在有的方面无法容忍灰色的存在。非黑即白不是这个社会的法则。

我不与你沉沦。苟同。合流。

是悲哀。亦是消亡。

也是太天真。