三千世界。

我不拧巴了。回学校之后还是该干什么干什么吧。下个星期就要考C了。虽然我上机一般来说都没有过的可能。而且我也找不到人托关系把上机给我放了。好像学校有时候会让考了五十五以上的都过，可是我深深的怀疑五十五都考不到。改错八分一个，改到三个算万幸，编程又多半是函数，框架我都搭不像。事情那么多。实在没有时间去拧巴。

missF的新日志昨天把我看笑了。虽然那只是写了今季UNIQLO的展示时装海报。我也很想问问UNIQLO是不是疯了。那十二位顶尖超模恐怕心中也默默骂着脏话拍这辑图片吧。地址在这里，各位可以去笑一下。

它玩的不是简约，是寂寞：http://missfaye.blogbus.com/logs/48574441.html

这台十五寸的华硕实在又大又慢。我回去再写吧。

1.

昨晚上把闹钟设早了一个小时。六点钟就铃声大作。一遍一遍的响啊。我眯着眼睛望了一眼，漆黑一片。还是开了电话。一看钟。六点二十。我是说呢。昨天晚上它写说距离闹响还有六个小时零五分钟。我心里觉得是有点不对。但没多看。然后收了一条短信。它是这样写的。Z先生知道你低潮了，特发来短信慰问。我回给他，嗯，我想念你。

为了这些孜孜不倦劝我的人也要尽早振作。不然太对不起你们了。特别是我们家吴先生。吴先生我跟你道个歉。姑娘我满心的过意不去。

Z先生啊。那天我走过G栋。想起大一的冬天，每个周日你都过来，然后我们蹲在石桥边抽两支烟，有时候也不说话，大一的夏天，你穿着制服堂而皇之的走进我们宿舍替jane装电脑，还有一次你拿数学复习题给我要我帮你做了。都三年过去了。那段日子令人怀念。现在学校里都找不到人说话了。不管男的女的。你和L。西瓜，小jane。虽然我跟L说五句话就要掐起来，但是有个人掐也总好过自己一个人熬。

不过。您两点半都不睡觉。早睡早起身体好。才能好好开飞机。还有就是谢谢你呀。得空约你喝酒。

2.

最近读的书是今生今世。待我读完要细细写一篇感想笔记在本子上。下一本书我准备读一点有志向的。书架上一本被我滴了一滴冒菜油的，民主制度与近代文明争取下月中读完。我一个月给自己拉两本书的单子。这样总好过一天到晚浮皮潦草浑浑度日。我买的英国病人买错了。下次还要重新买一本。

早上起得太早。于是难得的化了一个妆。这是在低迷时候振作自己的良好办法。然后穿了一条水红色的裙子。一身黑，顶着一张烂脸，自己看着都烦。去年的每一天。都早早起床梳妆。日日穿三寸高的鞋走得飞快。我每次站在镜子面前都跟自己说你看看现在你现在都成什么样子了。不求悦人但求悦己。而且那天我还被某人的现任从上到下打量了一番。我心里那个靠啊。真是想问她，看出什么结果了么。真的是叫从上到下啊。

好了。我要回家了。哦也。

一。
昨天晚上九点钟我洗完脸。敷完脸。捏着伞和十块钱去买了一听百威。坐在河边咣当咣当五分钟喝完了。巨冷的天，哆哆嗦嗦的坐了半个多小时。在那之前我已经喝了三听。并且也是这么咣当咣当下去的。是的。我现在发疯都变得冷静了。要先洗脸。再发疯。过了夜里八点。断不能哭。因为次日会眼肿。且人又懒。哭过总得洗把脸。刚刚擦得保养品又要重新擦过一次。
所以我觉得这也是一个我再也哭不出来的很重要的原因。什么都有所谓。一样一样全部变成枷锁。缚住我。脱不开。
以前我不是这样的。所有人都知道我不是这样的。
哭闹和骇笑。对凡事都没有所谓。明天的事情明天再说。今天要疯够了。
可是现在。哭不能。闹不得。呆呆的对着自己。憋啊憋啊。死死的撑着。到底是死撑给谁看的呢。我也不知道。
这死撑不但没有缓解。反而变本加厉了。这一年。无意之中我给自己定下诸多规矩。并且许多简直是莫名的。该改的恶习倒不改。
现在发起疯来都不痛快了。一边是理智告诉我。你不能这样。一边是冲动告诉我。发泄吧发泄完就好了。于是我分裂了。

二。
今天我觉得自己好了一些。至少有心情说笑了。被那些往事魇住是一点意义都没有的。那天那个电话我是打给天蝎的。打去。他没有接。过一个钟打回来。劈头盖脸问我你有什么事。这两年以来，我对他都显出一种巨大的不耐烦，不愿意搭理的神色，人家这样想是应该的。挂掉电话之前他说，我以为你违章了，要我给你处理罚单。我哑然。

有的事情我以为已经过了很久。其实不然。而有的事情我以为刚刚过去，但好几年都过去了。好像昨天我才在大街上哭掉整晚，三魂掉了五魄。你不看我，亦不说话。连张纸都不递。记忆里的两千零六。两千零七。全是眼泪的味道。潮湿又悲伤。

那个电话两下就挂掉。我找不到人说话，只有打给他。这种现今已近不能用男性归类的，沦为姐妹淘的人。心里知道。跟这个人早就无话可说了。

实在都是一出一出的青春狗血故事。不写下来很可惜。绝对是肥皂剧剧本。

每年这个时候。我都被往事扼住咽喉。鲠住。陷入对自己的批判。和厌恶。我憎恨这样的自己。无比的。一天比一天更讨厌。而同时。每年此时又会有大大小小的各种事情堆在手边。我束手无策。眼睁睁的绝望。

我想我就快好了。就快了。衷心祝福自己。早日脱离拧巴的苦海。欣欣向荣。

昨天大晚上的出去走了一个多小时。在河边坐了一会。觉得再坐一定就会爆发了。站起来往操场走。有人练旋梯活滚和固滚的。转的飞快。操场灯火通明。跑步踢球。

我觉得我不能这样日日像穿孝。一身黑。黑衣黑裤黑鞋。一点花纹都没有的素黑色。

收了快递。铅笔盒子。木头杆儿的铅笔。硬皮的空白笔记本。320页的便笺薄。两盒水笔。拿在手上很满足。欠着一屁股的正事不做。看闲书。写笔记。昨天打电话给旧友。说了一会。我必须想办法克服掉这多年来的十一月症候。要不晚上去跑步吧。或者开始做正事吧。但是我只要看着那一堆正事就烦。无以复加的烦。要不我就日日来写日志吧。可是我知道。每当这种日日都来更新的时候。就离我爆发不远了。

今天久违的在五个月之后拨了个电话。给某人。因为一些正事。那六个数字。我从来没有存过。因为我不存任何人的V网号。恍若隔世。其实最近冷静下来。终于明白。别人没有做错任何事。是我。活生生一天到晚狰狞别人。才会如此。每个星期雷打不动的开车来接我。身上只有一百多块钱了还是纵容我吃DQ，买一对耳钉给我做新年礼物。母亲节给妈妈买一束康乃馨的同时知道一起买花给我。春天提樱桃草莓来宿舍楼下。初夏是枇杷。平时香蕉苹果。给了我。却吃不掉多数都扔了。他们去高坪镇吃鹅，晚上装了满满一饭盒来给我。去松林看桃花也带花回来给我，虽然是攀折花木，不提倡。别人当年待我如此好。我却隔三岔五的无理取闹挑战人的底线。伤害了别人幼小的自尊心。不过我跟他确实价值观与认知分歧太大，完全不能对话。所以我才会一而再再而三的狰狞他，做看不起他状。所以谁贱呢。我贱。所以。我不是对别人没有信心。实在是对我自己没有信心。

我的笔记本和铅笔。照片都是来自手机。将就看吧。

实习时候的照片。一直没有放。第一张是拆飞机工具。第二张运七飞机屁股上的标志就是我们学校的标志。

每一年的这个时候我就要开始发病。直到十一月彻底爆发出来。去年我哭了四五天。天一黑眼泪就刷的流下来。

我觉得自己又快发病了。可惜如今怕只是更难熬。我唯一的出口。是哭。可现在这条出口都被我斩断了。

低落。不想说话。想什么都没有用。

今日首都机场招聘。东航南航山航深航。各大基地。也都陆续要来了。